Le Topic Humour - Choc (vidéos, images, liens, etc.)

[jesterinlove]

on s'en lasse jamais...qui est-il, d'ou vient-il ?

[Samoa]

Trop bon la vidéo de la mémé !

[Blackcorduroy]

on s'en lasse jamais...qui est-il, d'ou vient-il ?

le pire dans tout ça c'est qu'il a rarement tort !

[Olikatie]

24 h Chrono en 1994, c'est hilarant et tellement réaliste...
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Lorsqu'on pense qu'on est seul à vivre les caprices de la vie quotidienne, on se rend compte que ce n'est pas si vrai que ça et que c'est une sorte de vérité universelle...
http://www.courtois.cc/

[la guille]

merci oli c'est genial

[dvi2702]

But du jeu : Attraper les bières pour déshabiller les filles



http://www.shermix.com/game.php?serv=sh ... =bieregame

[thefrenchconnection]

> Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
>
>
> Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Un jeune garçon demande à sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
> Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train
> de la pousser pour la ramener.
> Le gosse :
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
>
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Une femme demande à son mari :
> - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
> - Aucune des deux, ma chérie ... tu sais bien que je n'aime que toi.
>
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
>
>
> Un jour, l'homme se réveilla.
> Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
> - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
> - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> - Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
> - Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

[strummer]

http://fr.youtube.com/nakoneczny3

ils font une chanson tous les dimanches

[brrrrr]

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[brrrrr]

C'est bon ça!
J'adore le split-screen qui sert à rien!

[Denis]

haha ouais je l'avais pas vu

[la guille]

Jesus revient !

[GreenDisease]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Matthieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasie de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

[nat]

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
> bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera >
> ****************************************
> Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> belle-mère vient samedi.
> -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
> content de la voir.
> ****************************************
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du
> bateau
> un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
> emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas
> la vôtre.
> ****************************************
> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... >
> ****************************************
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait
> un appareil électrique ?
> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise? >
> ****************************************
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
> figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> Le gars répond :
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> Les autres lui répondent :
> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> Le gars répond :
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas. >
> ****************************************
> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> - Tiens Albert, ça va ?
> - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[nat]

Conchita demande une augmentation de ses gages.

Madame s'en étonne :

- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?

- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.

- Ah, vraiment ?

- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.

- Ah, ça alors !

- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.

Madame (furieuse) : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?

- Non Madame, c'est le jardinier.

Elle a eu son augmentation...

[Denis]

Tu t'emmerdes vraiment, hein?

[nat]

Tu t'emmerdes vraiment, hein?

...

(je précise que la bonne est asiatique et le jardinier colombien...)

[Denis]

Tu t'emmerdes vraiment, hein?

...

(je précise que la bonne est asiatique et le jardinier colombien...)

mais ça change tout, évidemment... Même si faudrait préciser pour l'asiatique

[brrrrr]

[brrrrr]

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