Le Topic Humour - Choc (vidéos, images, liens, etc.)

[sara]

EDIT

[bassegdf]

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking

souterrain.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une

caisse.

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

tres bon!!
du coup je le recite pour que tout le monde le lise

[Riotact]

Un homme demande a son pharmacien :

Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait

Le pharmacien :

A quel parfum le voulez vous ?

L'homme :

Aux pommes c'est pour tirer un boudin.

[sara]

EDIT

[Riotact]

[sara]

EDIT

[Riotact]

:lolbleu:

je suis sûre que tu n'avais pas trouvé la réponse !!!

Bingo.

[Riotact]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[le smarty]

bon alors dans la série Grosses Têtes :

Une femme retourne dans le village de ses vacances, ou elle va depuis 50 ans. elle fait le tour des commerçants, comme d'habitude pour dire bonjour à tout le monde. Elle arrive donc chez le boucher. Elle entre dans la boutique, voit son vieux poote, et lance:
- Ah, mon vieux complice !
Et il lui répond,
:
- Ben, mes couilles aussi.

[Olikatie]

Trouvé sur YouTube:
http://www.wherethehellismatt.com/

merci Eddie_V

[swf]http://www.youtube.com/v/bNF_P281Uu4[/swf]

[clo]

Wahou...

[sara]

EDIT

[Mikeb]

[Riotact]

FUSIL A LA MAIN

[sara]

EDIT

[Riotact]

Comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait

[Riotact]

[sara]

EDIT

[mankind]

http://www.milinkito.com/los80.php

Plein de clips des tubes des années 80!!!!

top 50 powa mais aussi des trucs sympas comme pink floyd, neil young et marillion ( kayleigh pour oli )

[Olikatie]

MERCI INFINIMENT MANKIND